從「爭寵行為」，指引孩子表達情感需求

作者：生活輔導員/雷力瑋

身為一位生活輔導員，我們通常都稱自己的工作場域為「家園」，也正如其名，「家園」其實就像種另類的「家庭」：對於孩子們來說，我們有時既像是爸媽一般，負責來照顧他們；有時也像是兄姐一樣，與他們玩鬧在一塊。

來到這裡的孩子們，雖說家庭背景各有不同，不過大部分都無法自家中得到足夠的愛；然而在我們家園裡，則能提供孩子們一個衣食無憂的環境，且在這裡的工作人員們，都會無條件地給予每個孩子們關注與包容。而對於多數孩子來說，可能是他們生平第一次體會到這樣的溫暖；也正因為是第一次，所以更渴望獲得、甚至是獨占這些愛。然而家園畢竟是家園，「生活輔導員」也終究是份工作，這也代表著我們有其他行政須處理，無法時時刻刻皆陪伴在他們身旁。在人力有限的情況下，孩子們想爭大人的關心時，不可避免地，「爭寵」的情形也就一同浮現了。

然而，若撇開一些家庭背景及過往的生活經驗，我其實會覺得這些孩子與外面的孩子無異——無論是對關愛的渴望，或是他們的聰明才智。哪怕過往沒有過相關的經驗，他們也可以從自己的觀察中，迅速學會吸引注意的方法，以下可粗略分為三種型式：討好型、挑戰型、自傷型。

討好型的孩子，會透過在活動中有踴躍的表現、或是時常跑來與我們搭話，以及主動提出要幫我們的忙。樣的行為令人欣慰，但也須注意其行為背後的動機：若只是單純個性認真，那倒無太大問題；但若孩子認為，自己必須表現出如此「乖巧」的樣子，才值得他人的關心。若是遇到這種情況，在給予正向鼓勵後，必須明確的向孩子告知：愛並不是需要勉強自己才能夠得到的事物，盡力沒有問題，但不用把自己用到力竭。

挑戰型的孩子，如同字面意思，這群孩子會想透過挑戰的方式，來吸引工作人員的目光，其方法包括爭執、說他人的壞話、躲藏起來好讓他人找不到引起擔憂……等等。這類行為與自傷型孩子有一定共通性，後者透過假裝或強調受傷以引起關注，最不樂見的是孩子選擇傷害自己。更複雜的情況則是，孩子們觀察到這種行為能有效吸引注意，於是模仿並採取類似行動。

對於這兩類型的孩子們來說，比起第一時間便剝奪他們的獎勵、或是給予他們一些限制，更優先的一件事情，則是去了解：眼前的這個孩子怎麼了？他身上發生了什麼事？怎麼會選擇這樣的方式？以及最重要的，心裡有著什麼樣的感覺呢？正如同羅馬不是一天造成的，他們這些行為背後的感情，也不會是憑空出現在那裡的。因此，了解他們的想法與感受，給予他們陪伴及協助，便是我們的主要任務。

與此同時，我們也會簡單的跟孩子們分享自己的感受：孩子們這樣做，我們可能會感到擔心、難過，以及為什麼會有這些情緒。將這些事情告訴孩子，並不是為了讓他們感到負擔：身為生活輔導員，我們做的一切行為都有想達成的目的在，而讓他們知道我們的情緒，便是為了讓他們了解到：並不會只有在孩子受傷的時候，我們才會去關心他，無論如何，我們都會盡可能地在他們的身上投注心力。必要時，讓孩子需要學會等待回應，以及與他人分享。隨後要做的，便是陪同他們進行規劃：固然工作人員會有自己的觀察，知道孩子們的能力如何，但孩子們可能不曉得自己有這樣的能力，因此參考孩子們的意見也是重要的。隨後再陪伴著他們一步一步地往前走，讓他們看見自己其實有著這樣的力量，能夠改變這些以往習慣的行為。

例如，曾經有個孩子會藉由指出自己身上受傷或疼痛的位置給同仁以獲取更多關注，但在我們在檢查後卻未看到半點痕跡。

為了引導孩子以更健康的方式與我們互動，我們在陪伴他的過程中，藉由當他做出一些進步的行為時，如：不誇大、誠實表達等，我們便會以口頭或是一些小物品來獎勵他；當他提及受傷話題時，我們嚴謹確認過沒有傷口後，採取不過度關注或放大他對受傷尋求較多關心的行為，藉此期望孩子漸漸降低此行為發生。

同時，在我們調整作法的期間，也會在陪伴孩子過程中，時不時與他聊天時討論，一起檢視他的行為，背後的原因與動機是什麼呢？以及我們有沒有什麼更好的方式來去表達自己想與他人互動的渴望呢？

這個過程並不是一蹴可及且輕鬆的，也時常會在看到一點小改變後，孩子仍會依循舊有習慣，重現不適當的行為。雖然難免會在這反覆的過程中，有所失落跟疲倦，但我會向自己打氣：改變如同攀登高山，需要時間與耐心。

漸漸地，在那孩子即將轉往下一個「家園」之前，他逐漸能夠將自己的需要表達清楚，我們一起看見了山頂的曙光。

身為「生活」輔導員，在面對著這群僅僅是被「生」下來、卻沒被好好照顧的孩子們，我們能夠做的，便是盡自己的力氣，來讓他們有個能夠學習的機會與場域，並好好「活」下去。